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Il y a quelques jours, des opposants au mariage pour tous ont voulu impressionner le gouvernement en lâchant non pas une, ni deux, mais plus de 400...poules devant l'assemblée nationale. Résultat des courses, ce qui aura le plus perturbé les dirigeants, aura été de savoir ce qui a bien pu les convaincre de prendre de la volaille comme cobaye. Encore fallait-il que les principales intéressées acceptent de sortir du camion. En effet, les 3/4 n'ont pas osé mettre ne serait-ce qu'une patte dehors. Etait-ce parce qu'elles avaient la chair de poule? Ou parce qu'elles n'étaient pas assez convaincues par le message de cette manifestation qui était - attendez je cherche dans mes notes - et bien tout simplement inexistant, à moins que ce ne soit cette ultime énigme: "Voyons voir si vous pourrez trouver un lien qui existe entre le mariage homosexuel et ces poules". Au vu des circonstances, plusieurs poulets ont bien évidemment été réquisitionnés afin de remettre de l'ordre dans Paris qui s'était alors transformé, dans tous les sens du terme, en vraie basse-cour. Malheureusement, cela n'a pas empêché plusieurs poules de passer sous les roues des voitures. J'irais jusqu'à parier que la dernière chose que les chauffeurs aient pensé avant de les écraser ait été: "ça roule ma poule?"
Morale de l'histoire, organiser une manifestation c'est bien, mais faire en sorte qu'elle ait un sens et que les acteurs soient un minimum impliqués et, tant qu'à faire, vivants, c'est mieux. 

Bienvenue à tous, préparez-vous, la visite va commencer.
Mais au préalable, je vous invite à faire un tour aux toilettes pour ceux qui auraient envie. Je vous le conçois, il faut être doté d'un peu de patience, ou de chance, pour trouver les rares cabinets qui ne sont pas bouchés. Mais votre nez, lui, aura tout intérêt à être bouché. Mais passons, il est grand temps de commencer la visite. Jetons un oeil dans les amphis où les sièges dégradés risquent à tout moment de faire tomber les étudiants par terre et où les lumières, si par chance elles fonctionnent, clignotent en permanence. De quoi bel et bien les déconcentrer et provoquer leur échec professionnel. Montons désormais au 5e étage, par contre nous ne nous y attarderons pas trop. En effet, l'administration s'acharne à chasser toute personne qui ne fait pas partie de l'équipe. Nous les soupçonnons fortement d'employer tous les moyens nécessaires afin de s'approprier la moquette qui n'existe qu'au cinquième. Mais la discrimination existe également entre étudiants, sinon comment expliquer qu'au troisième étage, les étudiants en droit aient le droit (ceci n'est pas un jeu de mot) à du café qui coûte moins cher?

Prenons l'exemple de la licence de LLCE anglais, la filière poubelle. Et oui, il faut bien un bouc émissaire partout.
"Nous, étudiants de LLCE, hésitons encore pour savoir ce qu'est le pire: que le prof de littérature nous fasse étudier des livres choquants ou que le directeur de la fac ait envisagé de supprimer ce fameux cours de littérature? Après tout ce n'est que la composante majeure de la filière"
Mais ce n'est pas tout. Voyez-vous ces élèves dans le couloir? S'ils sont contraints à préparer leur examen oral ici plutôt que dans une salle, c'est parce que le secrétariat les a oublié.
Sans parler de certaines matières qui ont autant de contenu que la licence n'offre de débouchés, c'est à dire aucun, laissant les étudiants comme des c**s en cette période de révisions.
C'est à envisager la possibilité que les filets que vous pouvez apercevoir autour du bâtiment aient réellement été posés afin d'éviter que les étudiants déprimés ne mettent fin à leurs jours: même pas le droit de sauter par la fenêtre, je vous le dis, c'est un scandale.
Alors voilà, la visite est finie. Toujours envie d'étudier à Cergy?

J'avais, il y a quelques mois de celà, déjà écrit un article sur cette série unique qu'est - ou devrais-je dire qu'était - Dexter. De quoi me rendre nostalgique. Car à cette époque, la série n'était pas encore devenue catastrophique. Si la saison 7 avait, pour la première fois, montré des signes d'essouflement, nombreux sont les fans qui ont totalement eu le souffle coupé pendant le final de la saison 8: car dans le style fin de série à la noix, ils ont été servis. La série a peut-être pris fin, mais elle n'a pas finit de nous torturer l'esprit.

Comment une série aussi réussie a pu devenir aussi déplorable? Mais surtout, qui diable a donné l'idée à Dexter de se faire pousser cette fichue barbe ?

Je me réveille encore la nuit pour prier que Dexter exerce toujours en secret son passe temps préféré. Ce n'est pas comme si sa nouvelle profession ne lui offrait pas plein de nouveaux jouets à disposition: tronçonneuses, haches et j'en passe.
Après ce qui était arrivé à Harry, Brian, Rita, n'avait-il pas déjà remarqué que ses proches étaient mis en danger à cause de ses activités extra-professionnelles? Pourquoi alors s'en servir comme prétexte pour s'isoler dans les bois? D'autant plus que son passager noir s'était bel et bien fait la malle depuis un certain temps (paix à son âme, espérons qu'il ait trouvé un nouveau serial killer digne de ce nom). Quel était donc l'intérêt de se refuser une vie normale alors que plus rien ne l'en empêchait? Aucun. Si ce n'est peut-être de se débarrasser de son fils et de sa propre copine en les envoyant tous les deux à l'autre bout du monde..et hop finies les responsabilités familiales! Bien joué Dex, c'était plutôt réussi.Voilà donc la morale de cette histoire: ne perdez pas votre temps à fonder une famille, devenez bucheron!

Quoi qu'il en soit, on ne nous aura sûrement pas gardé le meilleur pour la fin.

Après 5 mois d'absence, de voyages et de nouvelles expériences, me voilà de retour pour vous conter tel un troubadour certaines de mes aventures qui ont valu le détour.

Il existe un endroit où l'on se sent bien même s'il y a un temps de chien. Dans cette ville où l'on peut assister aux trois saisons de l'année en l'espace d'une seule journée - et oui, l'été n'existe pas là bas - ce n'est pas de l'air venu bêtement de l'atmosphère que l'on respire mais des airs de musique et aussi la bonne odeur de la bière. Et même s'il se peut que la Guinness vous monte un peu à la tête, vous ne rêvez pas si vous entendez parler polonais, espagnol et parfois même anglais, ou encore si les bus semblent sortis tout droit d'Harry Potter et roulent dans le sens contraire. Tout ceci est normal et, je vous le conçois, original.

Oui, il existe un endroit où l'on se sent bien et, si vous ne l'avez pas encore deviné, il s'agit bien évidemment de Dublin.

Mais ça n'est pas terminé, car mes aventures ont continué dans une ville totalement opposée où l'été a remplacé les déluges irlandais: Saint-Tropez. Réunis autour d'un même projet, nous avons vécu deux semaines en communauté, passant ainsi du statut d'étrangers à celui d'amis tout en devenant pros du mortier.

Mais revenons à nos moutons et intéressons nous à ce qui m'a amené à créer ce blog: l'actualité et non ma vie privée..

Il faut croire que Jérôme Cahuzac n'a pas été élu ministre du budget pour rien: la récente affaire dont il est le protagoniste montre bel et bien qu'il avait plus d'un tour dans son sac pour gérer son argent. Néanmoins, l'ancien chirurgien esthétique aurait bel et bien eu besoin d'un coup de main pour se sortir de ce pétrin-là. Après avoir démenti les accusations portées contre lui et avoir clamé qu'il ne détenait aucun compte non déclaré à l'étranger, Monsieur Cahuzac a fini par avouer la vérité. Depuis plusieurs années, il détient en effet un compte en Suisse dont la somme s'élève à 600.000 euros. Une grande déception pour la France et le gouvernement en particulier qui avait prit sa défense pendant cette affaire. Jérôme Cahuzac nous aura fait dresser les cheveux sur la tête, pas étonnant pour quelqu'un dont la spécialité était l'implant capillaire. Démuni de ses fonctions, il entend payer sa dette mais appréhende ses années futures: "Toute la question est de savoir si ma vie se résume à cette faute et à ce mensonge. J'espère que non" a-t-il déclaré. Suite à cette affaire non sans conséquences, Pierre Condamin-Gerbier, ancien banquier au sein de l'établissement financier suisse Reyl, a affirmé détenir une liste d'hommes politiques français qui auraient pratiqué l'évasion fiscale vers la Suisse, et menace de tous les dénoncer. Comme quoi la Suisse n'est pas toujours neutre..

De l'eau a coulé sous les ponts depuis l'abdication de Benoît XVI, comme le prouvent les innondations à Lourdes. En effet, cela fait 100 jours que le son des cloches et la fameuse phrase "habemus papam" ont résonné dans le Vatican et le monde entier.

A l'image du président de la République, le pape François se comporte tel un pape "normal". Privilégiant la résidence Sainte Marthe au palais pontifical, payant sa note à la maison d’accueil et prenant le bus avec les cardinaux, il va presque jusqu'à renier son titre de pape, préférant celui d' "évêque de Rome". Néanmoins, sa courbe de popularité semble en meilleure forme que celle de Monsieur Hollande. Il s'avère être en effet très populaire au sein de la population et réalise de très bons scores: son compte Twitter a plus que triplé son audience, de même, le nombre de participants aux audiences papales du mercredi est passé de 25 000 à 100 000 personnes. Et contrairement aux idées reçues, la foule ne compte pas uniquement des pieux et des catholiques, mais aussi des personnes simplement curieuses d'entendre cet homme simple mais charismatique, réputé pour son franc-parler. 

Avec des déclarations telles que "je rêve d'une Eglise pauvre pour les pauvres" ou "Saint Pierre n'avait pas de compte en banque", le pape François annonce clairement ses positions anticapitalistes et prouve qu'il n'est pas indifférent aux problèmes sociaux comme la pauvreté. Ainsi, le pape semble vouloir se faire réellement entendre et apporter du changement dans le monde, comme le montre sa récente demande d'abroger la loi autorisant le mariage des homosexuels. Mais est-ce que sa lutte aboutira à quelque chose, Dieu seul le sait..

Attention, cet article peut révéler certaines informations sur la saison 7 de Dexter..

Voilà longtemps que les Dexteriens faisaient le compte à rebours... c'est le 30 septembre dernier que le supplice s'est arrêté : et oui, Dexter est enfin de retour ! Si l'attente d'une nouvelle saison est toujours longue, nombreux sont ceux qui seront d'accord pour dire que celle-ci était à la limite du supportable. En effet, les dernières secondes de la saison 6 constituent sans doute l'instant le plus palpitant de toute la série car l'impensable se produit : après avoir réussi à se fondre dans la masse incognito tout en ayant fondé une famille, Dexter l'invincible se fait prendre la main dans le sac par une des rares personnes comptant à ses yeux, sa sœur Debra. Une scène mémorable: Dexter dans son costume de boucher, Travis Marshall gisant devant lui, Debra sur le seuil de la porte, un échange de regards, pas un mot, fin de la saison. En voilà un bon moyen de faire durer le suspens..

Changement radical et innatendu dans la série, cette scène enclenche la naissance d'une intrigue sans précédent.

Dans le premier épisode de la saison 7, saison qui est probablement l'avant dernière, Dexter doit faire face à une situation qui paraît irréelle. Devant sa sœur qui le menace avec une arme, notre gentil-méchant prétend alors avoir perdu le contrôle depuis la mort de Rita, et déclare avoir ressenti le besoin de se venger en se retrouvant face au criminel Travis Marshall. Deb accepte alors de l'aider à brûler les preuves de son acte. Mais si Dex reste modeste quant à sa belle carrière de serial killer, sa soeur n'est pas entièrement convaincue de son explication. Pourquoi portait-il une combinaison différente et si bien appropriée, s'il n'avait pas prémédité le meurtre ? Comment aurait-il pu se procurer une telle quantité de plastique dans lequel sa victime était étrangement enveloppée? Pourquoi une telle mise en scène ? Pire encore : comment se fait-il que quelque temps auparavant, Debra ait été ficelée exactement de la même manière par le Ice Truck Killer ?

Tant de questions fusent dans la tête de Deb quand en fouillant dans les affaires de son frère, elle tombe sur des preuves incontournables qui lui donnent la réponse à tout: son frère est un tueur en série.

La presse a vu ses chiffres de vente nettement diminuer depuis le départ de Nicolas Sarkozy. Un seul fautif : François Hollande et sa normal attitude. Finis les dîners au Fouquet's, les vols en jet privé... être un président normal c'est se voir attribuer l'étiquette « ennuyeux ». Heureusement que les tweets de sa compagne, Valérie Trierweiler, sont là pour distraire les foules de temps à autre..
Tendez l'oreille.. entendez-vous les appels à l'aide de nos amis les éditorialistes, qui regrettent les buzz autour de notre ancien président? Se faire implorer pour une simple question de divertissement, c'est une chose. Mais prendre la proposition au sérieux, c'en est une belle! Nicolas Sarkozy, qui disait en avoir définitivement terminé avec la politique, a finalement changé d'avis sur le champ: l'ancien chef de l'Etat a annoncé son retour imminent sur le devant de la scène, soi-disant prêt à l'attaque pour reprendre les rênes en 2017.

Selon un sondage réalisé récemment, plus de la majorité des français ne regrette pas notre ex-président, chose que le principal intéressé semble ignorer..

En 2010, une redoutable accusation faite par le médecin Irène Frachon défrayait la chronique : le médicament Mediator, utilisé comme abat-faim chez les personnes atteintes de diabète, aurait abbatu également ses consommateurs.. Ce produit, qui contiendrait des molécules dangereuses, aurait effectivement tué entre 500 et 2000 personnes suite à leur prise du médicament. Dès lors, procès, retrait définitif du produit et près de 7500 demandes d'indemnisations s'en sont suivis.

2 ans plus tard, si le nombre de réclamations reste élevé, on ne peut pas en dire autant pour les indémnités. Sur 830 dossiers examinés jusqu'à présent par l'Oniam, plus de 80% ont été rejetés pour raisons irrecevables ! L'affaire que l'on croyait classée s'avère sans fin... les médecins se seraient-ils trompés dans leurs diagnostics en 2010 ? Ou est-ce là l'oeuvre d'une machination ?

Le coupe-faim Mediator n'aura pas fini de nous couper le souffle..

Une étude française a récemment démontré que les OGM étaient des catalyseurs provoquant, si ce n'est la mort, des troubles considérables chez les êtres vivants. En effet, sur 200 rats, qui ont une fois de plus servi de cobayes, la majorité d'entre eux n'ont pas supporté le régime, maïs transgénique à volonté, que leur ont imposé les chercheurs. Les rats que l'on peut appercevoir sur les photos ci-dessous, méconnaissables n'est-ce pas?, ont développé suite à cette expérimentation, d'incroyables tumeurs ainsi que des lésions internes importantes, aggressant le foie notamment. Le compte rendu de cette expérience est d'autant plus scandaleux que le maïs transgénique utilisé est dors et déjà commercialisé dans le monde, et ce depuis 10 ans. De quoi semer le doute quand à la fiabilité des produits, soi disant vérifiés, que l'on trouve dans nos supermarchés.. Les réactions ont été virulentes et même si certains persistent à croire que les tests effectués ne sont pas suffisamment dignes de confiance, la France continue sa lutte, seule contre tous, pour l'interdiction des OGM en Europe. Dans cette même optique, une nouvelle mesure a été mise en place récemment. Un nouvel étiquettage a été inventé cet été afin d'informer les populations sur la présence éventuelle d'OGM dans certains produits, et surtout, dans le but de dissuader les clients de consommer ces aliments.

Dans le doute, mieux vaut prendre garde à ce qui tombe dans vos assiettes..